sabato 21 gennaio 2017

Habemus referti!

Ieri mi chiama una dottoressa tanto carina dal centro pma prescelto. Mi fa delle domande preliminari, tipo nome, età, problemi in famiglia, operazioni, medicine assunte o che assumo ecc...
Le dico della mutazione del BRCA1 e lei è un po' perplessa perchè questa mutazione è così nuova che loro non sanno ancora come comportarsi nel caso serva una stimolazione ormonale. Quindi mi consiglia di chiamare il centro dei tumori della mammella della mia città dove sono seguita e chiedere come mi devo comportare.
Con un misto tra il felice perchè il centro mi aveva chiamato, e il preoccupato perchè temo che la mia mutazione possa in qualche modo precludermi la pma, vado a casa e chiamo il policlinico recuperando il numero dal referto della mutazione.
Mi risponde una tipa poco simpatica che dopo aver sentito metà della mia "presentazione" mi stoppa e dice che ho sbagliato numero, che devo chiamare al centro tumori mentre quello era il DH Oncologico (che nella mia testa sono la stessa cosa)... mi da il numero corretto e mi dice che prima di lunedì alle 9 non troverò nessuno.
E infatti per scrupolo provo a chiamare e la segreteria mi conferma che il centro è aperto solo dal lunedì al venerdì, escluso il giovedì, dalle 9 alle 11.
Rassegnata all'idea che prima di lunedì non potrò avere risposte, penso bene di cercare su google "BRCA1 e pma"... che brutta idea.
Viene fuori questo articolo.
Ed eccolo lì, il panico che si insinua.
Se non avete voglia di leggere l'articolo ve lo riassumo: dice che chi è portatrice di BRCA1 è quasi certamente ipofertile. Che le stimolazioni ovariche fatte sui soggetti affetti da BRCA1 (ok, su un campione) non hanno avuto successo.
Ecco fatto. Ero impietrita. Ci mancava solo questa!
Vi giuro che per buoni 10 minuti ho sentito solo un fischio nelle orecchie.
L'unica cosa che poteva tranquillizzarmi e sfatare questa cosa erano gli esami ormonali e l'amh fatto lunedì scorso, ma prima di lunedì/martedì non sarebbero stati pronti.
Ma ho deciso di controllare ugualmente se erano disponibili, non si sa mai!
E per fortuna gli esami c'erano. Li ho scaricati tremando, con il cuore che galoppava a mille.

Esami ormonali tutt ok...  valori tutti nella norma.
Scarico il referto dell'AMH, per fortuna pronto anche quello. Trattengo il respiro per l'ansia del risultato.....
5.3!
Mi sciolgo, mi viene da piangere dalla gioia. L'ansia si allenta, è tutto ok! Ho una bella riserva ovarica, gli ormoni sono tutti ok. E così tutti gli altri esami che ho fatto fino ad ora (vi ho già detto del cytomegalovirus e della pantomima che mi ha visto protagonista).

Scampata la crisi, mi preparo per andare a prendere lo spermiogramma di mio marito che aveva fatto quella mattina. Mi metto in auto felice della bella notizia appena ricevuta e mi dico che spero solo che lo spermiogramma di mio marito non sia pessimo come quello di agosto, ma almeno un po' migliore.
Il centro dove ha fatto l'esame è a 26 minuti da casa nostra. Sono le 17.30 e c'è pure un bel traffico, ma non sono così agitata. Cioè, lo sono almeno un po', altrimenti non sarei io... ma lo spavento di poco prima aveva esaurito la mia riserva di panicopaura della giornata! E in fondo la situazione di Marito era già nota.
Arrivo al centro, in due minuti ritiro la busta. Non posso attendere di arrivare a casa per leggerla. Devo sapere tutto subito.
Apro... leggo...
117m spermatozoi totali. 21% motilità progressa, 41% motilità non progressa, 38% immobili. 5% forme normali. Mar test negativo. Risultato: astenozoospermia dubbia.

Credo di non aver mai provato tanta felicità per così tante belle notizie in così poco tempo! Il cuore mi esplodeva di gioia.
La maca che assumeva da dicembre aveva fatto un miracolo!
Non ricordo se vi avevo detto i risultati dello spermiogramma di agosto (dopo una cura intensiva di 4 mesi genadis prescritto dall'andrologo): numero spermatozoi totali 60m, motilità progressiva 15%, motilità non progressiva 12%, immobili 73%, Forme normali 2%... In questo caso aveva comunque solo 1,5m spermatozoi decenti, contando le forme normali.
Invece con lo spermiogramma di ieri è risultato che ha 20m di spermatozoi motili progressivi e 5m di forme normali.

Con solo un mese e mezzo di maca! Già qui vi avevo detto i miracolosi cambiamenti avvenuti sempre in un mese e mezzo tra il primo spermiogramma e il secondo, dopo aver assunto maca in polvere (e curcuma).

Fonte Sorgente Natura


Per la gioia che era incontenibile ho subito chiamato Marito, anche se era ancora in orario di lavoro, per dargli la bellissima notizia. Volevo piangere dalla felicità!
Ora non so alla clinica come ci faranno procedere... spero sempre non con una IUI, ma con fivet o icsi e soprattutto spero che la mutazione non infici con le cure ormonali.
Con questi bei risultati spero sempre nella BDC, ma resto con i piedi per terra e mi dico che se deve arrivare naturalmente arriverà, ma io tempo ad attendere non ne perdo più. La pma è il nostro piano, e ora che mi sono convinta a percorrerlo, niente e nessuno (se non un test positivo) mi farà cambiare idea.
Colgo l'occasione per ringraziare tutte voi che siete approdate sul mio blog. Vi ringrazio del sostegno e sono onorata di poter condividere con voi il nostro percorso. Come vedete aggiungo tutti i blog che seguo nel blogroll qui di fianco. Scrivetemi pure un commento, così posso aggiungere anche il vostro se non c'è già.
Un grazie e un abbraccio a tutte!

martedì 17 gennaio 2017

La quest degli esami.

Domani si va a Padova per il prelievo per l'analisi della fibrosi cistica, test obbligatorio per chi si accinge a fare la PMA.
Non sono preoccupata... ma non voglio esprimere pareri del tipo "di certo non abbiamo nulla" o "oddio e se ce l'abbiamo tutti e due?!" perchè in quest'anno e passa ho imparato che queste cose proprio non le puoi prevedere (vedi oligoastenospermia di Marito e la mia mutazione del BRCA1).
Domani è solo un altro passetto verso il nostro sogno. E sono sicura che andrà tutto bene, in the end.

Da quando abbiamo intrapreso il percorso di pma mi sembra di star facendo una quest lunghissima, come quelle che faresti in un gioco di ruolo per un'arma leggendaria, o per un evento particolarmente significativo all'interno del gioco (vi ho mai parlato del mio lato nerd?).
Per chi di voi non sa cosa sia una quest o un gioco di ruolo fornisco una breve spiegazione.
Un gioco di ruolo è un gioco dove impersoni un personaggio che ti sei creato tu stesso e che spesso deve collaborare con altri personaggi di altre persone (o con personaggi del gioco stesso, detti npc: non playable characters) e nel gioco devi portare a termine dei compiti (le quest). Queste quest possono essere appunto più o meno lunghe e spesso prevedono più step intermedi prima di vederne la fine. Oppure spesso c'è una catena di quest, quindi devi fare più quest per sbloccare l'oggetto o l'evento che avrai come premio.

Nel nostro caso specifico per ottenere il primo colloquio di pma (obbiettivo della quest) dobbiamo fare tutti gli esami (gli step intermedi). Quando finiremo questa quest e avremo fatto il colloquio, si aprirà una nuova quest che probabilmente vedrà come obbiettivo la raccolta di tutte le medicine e  la preparazione alla stimolazione. Poi ci sarà la sub quest (quest che non c'entra nulla con quella che stai facendo) che ci vedrà prenderci una pausa felice di due settimane dove andremo in Giappone, e poi, quando torneremo ci sarà la quest finale: la stimolazione, il pickup, il transfer, la cova e in fine il nostro positivo (si vede che non voglio fare la iui manco morta?) ! Sono ottimista? Troppo? Non mi va di buttarmi negatività addosso... per cui preferisco pensare che se non ce l'abbiamo fatta fino ad ora, è perchè la pma è la nostra strada e la nostra risoluzione al problema, e quindi andrà tutto bene.

Prima della pma, sempre restando in termini di gioco di ruolo, o gdr, mi sentivo come se vagassimo all'interno di una mappa grandissima alla ricerca di qualcosa di specifico, (il bambino) senza riuscire a trovarlo... Capita a volte nei gdr di non sapere con esattezza che devi fare e ti ritrovi a vagare senza meta nella speranza che qualcuno ti dia un indizio.
Adesso invece mi sembra di aver trovato l'npc che cercavo che ci sta indirizzando verso la strada maestra.
E' una bella sensazione, quella di non sentirsi più persi. Ogni cosa che facciamo per la pma, è un piccolo passo che ci avvicina a qualcosa di concreto... che ci avvicina a nostro figlio. O ai nostri figli (i gemelli sono dietro l'angolo).
Ieri ho fatto i dosaggi ormonali e amh, come vi dicevo. Il 23 e 24 avremo i rispettivi risultati.

Ho dovuto disdire lo spermiogramma di Marito e prenotarlo in un centro privato dove si prendono la bellezza di 112 euro (OMG) perchè deve fare anche questa ricerca degli anticorpi spermatozoi adesi. In pratica serve a vedere se ci sono leucociti sul corpo degli spermini e se c'è allora è una patologia per cui non c'è tanto da fare e a questo può imputarsi la scarsa motilità. Questo esame lo farà venerdì, e grazie al cielo il risultato ce lo danno il giorno stesso, quindi niente attese snervanti, se non altro!
Non sto più nella pelle! Sono euforica. Sia per la pma che per il viaggio in Giappone, che è tutta la vita che desidero andarci. Da quando da piccola guardavo Ranma 1/2, City Hunter, Sailor Moon, Rossana ecc...
Ho sempre amato il Giappone, da che ricordi. E sono stata fortunata a trovare in Marito la stessa passione per questo paese e per il suo lato nerd.
A volte penso che abbiamo desiderato fare così tanto questo viaggio (e l'abbiamo rimandato così tante volte), che il motivo per cui Dio non ci ha dato dei figli è che dobbiamo prima coronare quest'altro desiderio prima di averli. Tutto succede per un motivo, io sono convinta di ciò. E tutto quello che stiamo passando non fa eccezione. Forse solo dopo capiremo il perchè di certe cose che ci sono capitate. Forse la mia esperienza sarà poi utile e di supporto ad altre persone, come mi ha suggerito un'amica. Chissà... 
Intanto procediamo un passo per volta. E, non so, mi sento molto ottimista. Devo fidarmi del mio sesto senso. Andrà tutto per il meglio.

venerdì 13 gennaio 2017

Blueberry in Madland pt1

Allora vi faccio fare quattro risate, perchè alla fine prendiamola sul ridere che è meglio.

Dovete sapere che la mia fase luteale dura 13 giorni, e i giorni critici per me sono dall'11 po all'arrivo del ciclo, perchè, se nei primi 10 giorni dopo l'ovulazione riesco a stare serena e a dire "ma sì, come va va", all'11 po ci arrivo con un po' di speranza, non dico troppa, ma un po', che il famoso spermatozoo abbia incontrato il mio ovetto ecc ecc...
Di solito all'11 po comincio ad avere le prime tracce di spotting, soprattutto quando vado al bagno a fare la number 2, o dopo un po' di sano sesso con Marito.
Sta volta, ovviamente, queste cose non si erano palesate! Avevo avuto pochissime tracce di sangue, e una cacciatrice può facilmente fare 2+2 e pensare PERDITE DA IMPIANTO! Ceeerto.
Quindi sì, mi sono trovata ieri che pensavo di essere al 13 po (e invece ho poi capito che quel dolore che avevo percepito il 31 dicemvre era proprio l'ovulazione e che quindi ho ovulato con un giorno di ritardo) con una speranza che andava prendendo sempre più piede perchè appunto avevo quasi 0 perdite e sporadiche solo nei giorni prima e non abbondanti come al solito.
E poi la sera prima avevo avuto un caldo letale! Io dormo sempre con pigiamone di pail e piumone! Invece quella notte avevo sofferto il caldo, tanto da dormire im maglietta e mutandina e tenere le braccia fuori dal piumone. In oltre mi ero alzata ben 3 volte per fare la pipì e avevo avuto difficoltà a riaddormentami. Sapete, quando la vostra mente vaga e fantastica e voi tentate di imbrigliarla ma lei è già a tre metri da terra e non potete farci più nulla, no?

Quindi ieri che credevo quasi di aver preso la pennuta, vado a ritirare gli esami infettivi fatti con Marito il 2 gennaio.
Prima di tutto scopro con mio grande sorpresa che Marito (che fino a ieri non conosceva il suo gruppo sanguigno e diceva che lui sapeva solo che "poteva donare a tutti") è A positivo come me. Quindi no che non può donare a tutti, ma è carino che abbiamo lo stesso gruppo sanguigno e possiamo aiutarci a vicenda, da quel punto di vita :)
Poi scorro i vari esami, tutto negativo, tranne: Citomegalovirus! In pratica, risulta che ho l'infezione in corso, in questo momento! Tant'è che sul referto c'era scritto "se si è in gravidanza, si consiglia test di avidità". Io lì, cacata sotto, panico, atterrimento. In un attimo non ero più sicura di voler essere incinta proprio quel mese!
Chiamo mio padre, che come vi ho detto è medico, e lui tenta di tranquillizzami nel suo modo sbagliato, come al solito quando si tratta di sua figlia che potrebbe stare male, minimizzando la cosa e dicendo che non avevo niente... Niente?!?!
Ho un infezione da citomegalovirus e potrei finalmente aver acchiappato la cicogna in 16 mesi di tentativi, e tu mi dici che va tutto bene?!

Mi dovevo vedere con un'amica. Quando ci vediamo, le espongo il mio panico, per cui andiamo da Tigotà e a comprare un test (le farmacie erano chiuse a quell'ora). La scelta ricade su un test dr. marcus.
Andiamo al giapponese. Io per fortuna ho una pipì da scaricare dalle 9 di quella mattina. Quindi vado al bagno e faccio la pipì sullo stick. Poi mi rivesto e aspetto un po'.
Poi guardo il test, e un'ombrina, col senno di poi, una ghost line, era lì a farmi quasi sperare, e poi a farmi spaventare ancora di più!
Torno di là, ma ovviamente la linea la devo vedere solo io, perchè la mia amica proprio non vede nulla (potete immaginare quanto mi sia sentita scema in quel momento).
Intanto mi viene in mente di guardare gli altri esami infettivi fatti nell'aprile 2015. Li avevo fatti con mio papà e lui poi mi aveva mandato le analisia via mail.
Grazie a google mail recupero le famose analisi, e guarda un po', avevo avuto già il citomegalovirus. Quindi la mia era una seconda infezione, che ho poi scoperto, solo a tarda serata, dopo essere morta di paura, che è molto meno rischiosa in gravidanza.

Quindi ci sono io, un'infezione da citomegalovirus in atto, e un test di gravidanza con una ghost line (nb: tutti i test che ho fatto fino ad oggi sono sempre stati completamente bianchi nella casella del test. Non ho mai visto linee di alcun genere, tanto meno ghost line).
Vado a farmi la manicure da un'altra amica. Mostro il test anche a lei, anche lei non vede nulla.
Comincio a pensare o che sono una visionaria o che solo se cerchi un figlio fai lo scan del test di gravidanza. Se non lo cerchi o non lo hai mai cercato se sul test non c'è una linea evidente, allora per te è nullo. Perchè vi giuro, una lineetta c'era, seppur flebile!
Quindi finalmente, dopo una giornata tra un misto di tensione e attesa, torno a casa e mostro il famoso test a mio marito. E lui la vede! Concorda col dire che è flebile, impercettibile, ma sì, c'è. Non sono pazza.
Quindi, dato che dovevo rifare la pipì (non l'avevo più fatta dal momento del test) prendo un test di gravidanza one step (ho anche due clear blue, ma me li tengo per momenti più certi), quelli a strisciolina con il manico blu, e manco il tempo di asciugarmi che vedo una bella macchia di sangue -.-" Il test ovviamente è bianco che più bianco non si può... e io che mi sento presa per il culo da una ghost line e mi sento pure in colpa per aver  dato una falsa speranza a me e a mio marito.
Se non altro mi sono consolata pensando che probabilmente avrei temuto per la salute del mio fagiolino se fossi stata incinta proprio in questo momento... e che appena mi arriva il ciclo vero (probabilmente domani) posso andare a fare gli esami ormonali e il famoso amh (e non vi nascondo che ho un po' paura).
Spero abbiate gradito uno scorcio di Blueberry in Madland, e stay tuned, sono certa che ce ne saranno molti ancora a venire XD
Ah, e vi ho anche fatto indirettamente una recensione sui test di gravidanza Dr. Marcus: se siete cacciatrici, non comprateli, vi illuderanno soltanto. Per tutte le altre: di certo il test sarà positivo per voi, ma dato che un figlio probabilmente non lo cercavate, ora starete cercando informazioni sulla possibilità che il test dr. marcus possa sbagliarsi (da qui siete capitate sul mio blog). Mi spiace, i falsi postivi non esistono, se la linea c'è, ed è evidente, siete incinte, congratulazioni ;)

lunedì 9 gennaio 2017

Gli annunci delle gravidanze su facebook (e sui social in genere).

Di tanto in tanto sulla mia bacheca facebook appare l'allegro annuncio di una gravidanza da parte di una persona tra i miei contatti.
L'ultima è stata quella di una mia ex collega dell'università, che si è spostata "solo" l'anno scorso. Percepite la punta di invidia nella mia frase?
Sì, sono una brutta persona.
Guardando l'annuncio della sua gravidanza (una semplice foto di un pancione generico con la scritta "il più bel dono del 2017 sei tu", che sono quelli che reggo di meno perchè sono quelle foto smielate prese da quelle pagine che sfornano ogni giorno meme banali che la gente condivide come fossero perle di saggezza) la prima cosa che ho detto è stata "eccone un'altra"... sì, perchè negli ultimi anni altre mie colleghe dell'università (o di lavoro) si sono sposate e poi sono rimaste incinta, quasi come se fosse una catena di montaggio, una conseguenza fisiologica, e io sono l'oggetto fallato di tale catena, dove la fase finale non è pervenuta (al momento).
Poi però ho cercato di inviarle le mie energie positive. Mi sono detta che in realtà a me fa piacere che lei (o le altre) sia incinta, perchè l'avere un figlio è un dono, è una benedizione, e spero solo che si renda conto di quanta fortuna ha tra le mani (o nella pancia, fate voi).
Ogni tanto questo annuncio continua a rimbalzarmi su in alto nella bacheca, perchè ovviamente riuppato dai commenti che riceve, e io sono costretta a riguardarlo ormai da 3 giorni, perchè ogni volta che apro facebook e scorro la mia bacheca, inevitabilmente è tra i miei feed. E ogni volta è una micro puntura al cuore...
Sarà che sono prossima alle mie cose, e forse se lo avessi visto anche solo 15 giorni fa, l'avrei preso un po' meglio.

Ma a chi voglio darla a bere?

un paio di settimane fa ho visto un altro annuncio di gravidanza, sempre su facebook, ma questo era diverso. La persona in questione, dopo aver annunciato il lieto evento, ha specificato che sapeva che questo genere di post potevano urtare la sensibilità di alcuni, e che la ricerca di quel figlio gli aveva occupato la vita negli ultimi 2 anni e mezzo... ho capito che c'era stata sofferenza, che quel figlio era stato cercato, voluto fortemente, e che era venuto dopo una valle di lacrime, tristezza e test negativi.
L'ho apprezzato. Ho apprezzato che in un annuncio di gioia l'autrice abbia avuto un occhio di riguardo per una categoria di cui ha fatto parte anche lei per ben due anni.
Lo capisci quando chi annuncia la sua gravidanza l'ha ottenuta con relativa facilità e chi invece ha dovuto lottare le unghie e con i denti.
E non fraintendetemi, non è che non apprezzi coloro che ce la fanno normalmente... per me siamo tutte uguali. Mi fa solo male che la loro gioia mi venga sbattuta in faccia senza un po' di sensibilità, perchè, diciamoci la verità, queste donne non vengono minimamente sfiorate dall'infertilità. Non sanno nemmeno cos'è. Non sanno come ci si senta, cosa fa alla coppia, all'intimità, al tuo desiderio più profondo di essere madre... forse si sensibilizzano un po' se hanno amiche o parenti che ci sono passati, ma di base, per loro la maternità è facile come andare a fare la spesa, o prenotare un tavolo in un ristorante molto richiesto (può volerci un po', ma basta un po' di organizzazione e ce la si fa).
E la loro insensibilità mi ferisce. Anche se non possono farci nulla. Non è colpa loro. Non lo fanno di proposito. Sono giustamente felici di avere una vita che cresce dentro di loro e vogliono rendere partecipi gli altri.

Ho detto a mio marito che quando noi ce la faremo e annunceremo di essere incinti, cercherò di essere il più delicata possibile per quelle persone che, come noi, ancora lo stanno aspettando quel positivo che ti cambia la vita. Dirò quanta fatica ci è costato, quanto tempo abbiamo dovuto attendere... credo che questo, in un post di gravidanza, posta fare molta differenza. Può dare speranza a coloro che la speranza la stanno perdendo.
Per me, personalmente è così. Quando vedo che a farcela è una cacciatrice di lunga data, o una piemmina, mi si riempie il cuore di gioia e di speranza, per tutte noi. Il loro positivo è un po' quello di tutte noi. E una volta che sei stata una cacciatrice... lo sei sempre. Lo si capisce da come parli della tua gravidanza. Perchè non la dai per scontata, e non dai per scontato che restare incinta sia facile per tutte.

Ad ogni modo auguro ogni bene alla mia ex collega e al suo bambino. Mi dispiace di come mi sento, mi sento in colpa per l'invidia che provo, perchè non è un sentimento che mi appartiene, eppure non riesco a liberarmene per quanto riguarda questo ambito della mia vita.
Ho allontanato alcune persone dalla mia vita proprio perchè erano invidiose in modo maligno di me e di mio marito, e potevo vedere questo sentimento divorarle da dentro...
Insomma, non credo di provare questo tipo di invidia. Provo una punta di invidia. E' una punturina che sento nel cuore quando vedo che altri hanno quello che io tanto agogno.
Per allontanarla penso a cose belle. Penso alle mie fortune. E penso al nostro piano B (la pma) e prego Dio che ci porti a stringere nostro figlio. Perchè un fallimento è fuori questione.

martedì 3 gennaio 2017

Di ricette e di dubbi

Andare dal medico di base è un po' come sfidare la sorte.
Avevo l'appuntamento questa volta, alle 11.45. Avrei finito per tempo per raggiungere Marito per pranzo! O almeno così credevo...
Arrivo e nella piccola sala d'aspetto ci saranno state quindici persone.
Già lì, avevo iniziato a dubitare per il mio pranzo con Marito.
La segretaria era sparita nella stanza della Medica e c'è rimasta un buon quarto d'ora. Poi esce, distribuendo ricette e fogli a destra e a manca, e la folla inizia a sfoltirsi un po'.
La speranza mi risale. Forse forse riesco a fare in tempo.
In fondo c'era solo una persona avanti a me in ordine di prenotazione!
Purtroppo mi era sfuggito il fatto che la Medica fosse in ritardo di un'ora e mezza sugli appuntamenti... quindi ho atteso fino alle 13 per poter finalmente entrare a farmi rifare le ricette errate della volta scorsa.
Il problema era stato che la segretaria, la volta scorsa, si era presa il mio foglio degli esami e insieme alla Medica avevano scritto gli esami un po' ad cacchium.
Tipo, in un unica ricetta avevano messo tutti gli esami del sangue possibili ed immaginabili senza rendersi conto che con molta probabilità non sarebbe stato possibile eseguirli tutti insieme, vuoi perchè per forza di cose i dosaggi ormonali dovevo farli il 4° giorno del ciclo e tramite il cup non avevano la data libera per permettermi di farli. Vuoi perchè in alcuni centri non fanno tutti gli esami riportati sulle ricette... alla fine ho potuto prenotarne solo una parte e gli altri ho dovuto farmeli riprescrivere.
La Medica è stata gentile. E' una signora sulla sessantina che a me personalmente piace molto, perchè è dolce e non ti arronza. Però proprio non mi piace la sua segretaria... non so perchè. Forse perchè mi pare che ogni volta tratta noi pazienti come poveri idioti che vanno dal medico per farsi un giro, non avendo niente di meglio da fare. Poi perchè sembra sempre che le stai chiendo la luna, quando magari vuoi solo farti scrivere un'impegnativa o una ricetta.
Comunque, alle 13.07 finalmente esco trionfante con le mie bellissime ricette rosse, e stavolta quasi non vedo l'ora che mi arrivi il ciclo (e lo stipendio) per fare gli esami restanti. Poi se non arriva e finalmente sono incinta, tanto meglio.

Google comunque sarà la mia rovina. Tutti i dubbi che mi possono venire in mente li googlo per confermarli o confutarli.
Quello che mi assilla al momento è la IUI. Io non la voglio fare. Non credo sia la tecnica giusta per la nostra situazione e per gli spermini di Marito, quindi spero che al centro ci propongano direttamente la Fivet o la Icsi. Per voi come ha funzionato? Ne sapete qualcosa?
Saremo costretti a fare la IUI comunque prima di passare ad altro?
E poi, quanti tentativi si hanno con il SSN? 3 per tutta l'italia o cambia da regione a regione. Cioè, se io vengo dall'Emilia Romagna, ho solo 3 tentativi per sempre, o sono 3 tentativi in Emilia, 3 in Toscana, Infiniti in Lombardia (dove non c'è il tetto massimo) ecc?
Su internet trovo troppe info contrastanti.
Comunque chiederò al centro al nostro primo colloquio, ma se voi ne sapete qualcosa, vi prego di farmelo sapere, grazie!

lunedì 2 gennaio 2017

Anno nuovo, percorso nuovo.

Buon 2017 a tutti!!

Questo 31 dicembre l'abbiamo passato a casa nostra in compagnia dei nostri amici, a mangiare, parlare e giocare e a mezzanotte abbiamo fatto volare le lanterne cinesi. Volevo però che ognuno esprimesse un desiderio e lo legasse alla lanterna.
Ovviamente potete immaginare quale fosse il mio. Io e mio marito abbiamo legato ognuno il suo deisderio ad un'asticella della nostra lanterna.... ma il mio si è carbonizzato sulla fiamma... sarà un brutto segno?!

Ad ogni modo, ho ricevuto il listone di esami per me e Marito da fare prima di fissare un colloquio con la clinica.
Oggi abbiamo fatto il primo prelievo per verificare le malattie infettive (epatite a, b c, hiv ecc), e se ho preso toxo e citomegalovirus in questo periodo, e altre robine di cui non ricordo la sigla.
Ho fatto anche l'eco transvaginale. E avevo già tra gli esami all'attivo eco mammaria e pap test si cui non trovavo il referto!
Per fortuna, dopo aver scritto al consultorio dove l'alvevo fatto e aver fatto due o tre telefonate, l'ospedale della mia città è riuscito a ristamparmi una copia, così non devo rifare questo esame e sono soldini risparmiati che non fanno mai male.
I prossimi esami sono: dosaggi ormonali e amh appena mi arriva il ciclo (e anche lì, per trovare chi facesse l'amh non è stato facile nemmeno un po'!). In più l'elettroforesi emoglobina, sempre nello stesso esame del sangue.
La cosa più complicata è stato capire come e dove fare l'esame per la fibrosi cistica.
Nella mia regione le liste sono lunghe: un mese per fare l'esame, e un mese, un mese e mezzo per i risultati.
Io non sono una persona paziente, e per me non vale il discorso "hai già aspettato 16 mesi, che ti costa aspettarne un altro paio?!"... no, col cavolo! Il tempo è prezioso, per cui no grazie, vedo di fare in  un altro modo.
Quindi, spulciando qua e là in internet trovo dei post in cui si parla di fare l'esame a Padova senza lista d'attesa e in libero accesso.
Chiamo subito l'ospedale di Padova per sincerarmi di questa cosa. E lì mi confermano che è proprio così!
Quindi il 18 faremo il prelievo per l'analisi genetica della fibrosi, e speriamo sia negativo! Ma insomma, ho già la mutazione del gene BRCA1... ho già dato, no?
Il 26 invece c'è lo spermiogramma di Marito e mancherebbe il mio tampone vaginale/cervicale che potrei fare in questi giorni, senza fretta. Magari appena mi arriva lo stipendio, che qui tra esami del sangue ed eco, solo oggi, ho speso 170 euro. Ma mi consolo pensando che sono tutti soldi che ci porteranno al nostro piccolo. Per cui, ben venga!
Se tutto va come deve andare... dovremmo aver fatto tutti gli esami per il 3 febbraio. Poi potrò chiamare il centro per il primo colloqui che voglio assolutamente fare con il Dr. Br. (di cui molte ragazze che sono state in questa clinica parlano molto bene). Dicono sia un medico molto umano, che si prende il suo tempo con te, spiega tutto nel dettaglio e puoi fargli tutte le domande che vuoi! Insomma, se fosse così, sarebbe il mio medico del cuore.

Ultimamente sto navigando un po' tra i vari vlog di altre cacciatrici piemmine come me. Leggere le loro storie mi da tanta energia. Faccio il tifo per loro, e se hanno già raggiunto il loro traguardo, vado a leggermi i post precedenti, del periodo della pma, e poi quelli della gravidanza.
Mi rivedo nelle loro parole, in quelle di tutte loro. E so che mi comporterò anche io come loro quando aspetterò il mio bambino.
Grazie a tutte voi che lasciate la vostra testimonianza sul web. Quando vi leggo è come seguire un filo di luce in mezzo all'oscurità, e covo la speranza che anche io e Marito possiamo arrivare a coronare il nostro sogno.